Как помочь «трудному» ребенку
В число «трудных» детей обычно попадают дети не «худшие», а особенные чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
Психологи выделяют четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
- Борьба за внимание
Если ребенок не получает нужного количества внимания, то он находит способ его получить – непослушание. Взрослые так и сыплют замечаниями… Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
- Борьба за самоутверждение - против чрезмерной родительской власти и опеки.
Знаменитое требование «я сам» 2-х летнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.
Родитель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения – отстоять свои дела, и вообще, показать, что он личность.
- Желание отомстить
Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи и т.д.
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость.
- Потеря веры в собственный успех
Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома.
Подобные «семейные неблагополучия», происходят из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться – все равно ничего не получится».
Согласитесь, что стремление «трудных» детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувства справедливости, желании успеха.
Выявить причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным – нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникнет раздражение.
Если подоплека – противостояние воле родителей, то у последнего возникает гнев.
Если открытая причина – месть, то ответное чувство у нас – обида
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяние.
Что же делать дальше?
Первый и общий ответ такой – постараться не реагировать привычным образом, т. е. так, как уже ждет от вас ребенок.
Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и тому подобное. Что же касается его привычных «выходок», то их лучше всего оставлять без внимания.
Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Для детей важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Поняв причину, надо конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация – у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение – перестать требовать «полагающегося « поведения. Стоит «сбросить на нуль» свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такай, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач, это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.
И последнее, что важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.
